叫大点声反正晚上没人好吗叫大点声反正晚上没人是什么感受_世界之最

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叫大点声反正晚上没人好吗

1、冷教授和夫人都没在家，家中小保姆就给男票打电话让他到冷教授家来。叫大点声今晚家里没人，冷教授和冷夫人都不在家。小保姆和男票啪啪完后他就把TT扔到马桶里，然后TT没有冲下去，然后被先回家冷夫人发现了，冷夫人问小保姆今天谁来咱们家了，小保姆说不知道啊，啊，今天我没出去买菜了，你问冷教授吧……

2、冷教授：XXX，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡着的。

3、冷教授讲授经济学：何为第一产业？养羊，喂牛。何为第二产业？杀羊，宰牛。何为第三产业？吃牛肉，喝羊汤。那么，文化产业呢？出羊相，吹牛皮。听得众人皆愕然。

4、冷教授把课本往讲台上使劲一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？我给你们这么多，你们接受的了吗？！”

5、暑假到了，冷教授带着冷太太一起去深圳玩。到了晚上对冷教授夫妇投宿旅馆时，冷太太想要洗个澡，但却又担心的对老冷说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？”冷教授一脸不屑头也不回的说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸被拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么？”

6、冷教授有感于小孙女识数之艰难，遂编一数字歌，易学易记，琅琅上口。一天晚上，二人上床。三更半夜，四脚朝上。五（捂）着屁股，六（扭）着ru房。七（骑）马扬鞭，八（拔）枪就放。九（久）一次，十分舒畅。有人会问，既然是拔枪就放，又如何能久久一次呢？

7、“教授，听说尊大人生了双胞胎。是男的呢？还是女的？”

“让我想想看，好像一个是女的，另一个是男的。不过说不定也有可能正好相反哩！”

8、长颈鹿从小学到大学，一直都是坐最后一排。大三那年，长颈鹿突然吵着要坐第一排。指导员问他原因。长颈鹿说没什麽，就想坐坐第一排是什麽味道。有细心的同学终于发现了其中的秘密，因为教植物学的是个爱穿低胸装的美女教授。

9、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。教授只好指着前排的一个学生说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？这个学生喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！

10、教授看到作业以后厥倒，作文只有一句话：“公主怀孕了。教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。学生很高兴的在前面加写了一句话，变成：“水瓶座的公主怀孕了。教授气急败坏，要求该学生加入悬疑元素。学生很高兴的在后面又加了一句话，变成：“水瓶座的公主怀孕了，是谁干的？教授发狂了一样的暴走，最后他使出杀手锏，要求学生加入宗教元素。学生很为难的走开，教授得意洋洋的看着自己的胜利，笑了。……

11、某日，冷教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话：甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了……

乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞……

丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮……

冷教授：（瞠目结舌地）……

10、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。

教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”

“嗅，先生，”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”

“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”

还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老流氓，不然我就杀了你……”

教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。

“没关系，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟。”

12、大学师姐，上教育心理学。迟到，走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。

师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”

全班人仰马翻。（注。教授原题：《论理性与感性》

13、护士：喂，教授先生吗，告诉您一个好消息！您做爸爸了！教授：是吗？你先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！

14、一位教授在给学生发还试卷，他发卷方式很特别——分数最高的卷子，他举到学生的头顶上发；分数稍低的卷子放在学生的桌上；差一点的放在学生的膝盖上；其余的都放在地板上。接着他还说：“还有两三张试卷要到晚上地下发掘，埋藏地点，个别通知。”

15、三位教授去农家乐景区玩，突然，农家院里的鸡飞起来跑并大声惨叫。

甲教授说：“这里要地震了，鸡飞狗跳是先兆。”

乙说：“不是，这是肉鸡，不管灾难是否发生，对它们来说早死早超生。这是鸡向主人［报］［警］，有人来了。”

丙说：“不是吧！这是鸡惊慌失措逃命去了，客人来了，大难临头了。”

16、教授：你的生日是什麽时候？孩子：5月30日。教授：哪一年？孩子：每年都是。

17、80年代那时肉是可放心吃的；药是可治病的；有了病是看得起的；医生是救死扶伤的；照相是要穿衣服的；借钱是要还的；孩子他爹是不用做鉴定的；结婚了是不能再找二奶的；学校是不图挣钱的；白痴是不能当教授的；和尚是在庙里念经的；专家还是靠谱的；老鼠还是很怕猫的；人还是有良心的！

18、一兵练习射击，连打了九枪都没打中。教练员生气了，说：这最后一枪给自己吧。士兵低着头出去了，只听见一声枪响，教练员傻了，可是他却安然无恙地站在面前说：对不起，我又没打中。一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：喜欢，但我更喜欢威士忌。众人哑然。回家的路上，他的朋友说：你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。

19、副校长的女儿是冷教授的硕士生，论文多次通不过，大家都着急，不少人来说情。论文指导小组其他教授被说软了，阅读重新改写的论文后，纷纷签名通过。到组长冷教授这一关，大家都很紧张，知道他刚正不阿。冷教授阅后，郑重写出如下评语：“上半部丰满，下半部水分太多。日後再说！”

20、冷教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」女学生们。。。。。。

21、法律课上教授举例：“一人到我家偷东西，被我发现，于是他将我杀死。后来pol-ice将他抓住，称他为嫌疑人，那么称我什麽人？”学生异口同声：“死人！”

22、某日，冷教授陪三位女宾打麻将，手上这副牌打成了黄庄，且听他们的一段对话：甲女：（面带愠色地）教授老是在我下面碰啊、杠啊，把我都搞死了……

乙女：（倦态可掬地）我一直在自摸一洞，哪晓得教授一人就摸了三个一洞……

丙女：（不无幽怨地）我一直在等么鸡，可是教授始终捂着他的小鸡不肯放一炮……

冷教授：（瞠目结舌地）……

23、在大学生伦理道德课上，教授语重心长地宣讲爱情、婚姻、家庭。一个学生大声地问道：“您的话听起来都很有道理，可为什麽人家都说：‘婚姻是爱情的坟墓’？”教授一愣之下，大声回答：“这就是说，如果没有婚姻，爱情将死无葬身之地！”

24、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

25、以下是某文学西冷教授的研究成果：

使用前的保险套————几

使用中的保险套————凤