没人吧! 大兵:没人吧,没人吧,没人吧,没人吧…… 奇志:我们家多大的房子这么大回声啊! 大兵:这么大回声啊,这么大回声啊,这么大回声啊,这么大回声啊…… 奇志:我走啦! 大兵:你走吧,你走吧,你走吧,你走吧,你走吧…… 奇志:我(加重)走啦!!!! 大兵:你(加重)走吧,你走吧,你走吧,你走吧,你走吧…… 奇志:这不活见鬼了吗,(模仿开门声音,开锁、关锁声音) 大兵:哼,被我吓跑了,看我给他来个一扫空……碰到墙壁……这个人真有钱哪……墙壁都是软包的……哼,不对,这像个保险柜……(模仿开密码声音)……存折……港币……美元……假票子…… 奇志:(配合贼的动作,模仿开保险柜的声音……模仿很多金属掉地上的声音) 大兵:金条……银条……铜条……油条……我后悔呀,我怎么没带个麻袋来啊,我发个财容易吗,我拿衣服包…… 奇志:我把他衣服拿到一边去。
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谁知道奇志大兵双簧的台词啊奇志大兵在CCTV相声大赛上的获奖作品【治感冒】
乙:都来了啊!我介绍一下,我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢?因为我跟别的医生不同,我最替病人着想。到我这里看病的病人,走着进来,爬着出去。(待观众笑毕)噢说错了,是爬着进来,走着出去。下面开始看病啊,喊一个进来一个。(拿单子看)。一号,姓白的,白内障。二号,姓魏的,胃出血。三号,姓牛的,牛皮藓。来,你们三个,先进。
甲:大夫,我……我……
乙:你几号?
甲:我四号。
乙:下一批。
甲:下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊?甭管什么事轮到我这儿都是下一批,前一阵子我们单位提拔一名干部,到我这儿就是”下一批”。下一批我就退休了。(笑)自我介绍一下,我姓单,就是单独的那个单字,放百家姓里念善,的国,瑞雪的瑞,我叫单国瑞,这两天身体不太舒服,可能是感冒了,到名医这来瞧瞧,听说这个大夫,对病人特别负责,下个就该喊我的号了,来了来了……
乙:接下来啊……(甲依偎在乙的肩上,乙走一步,甲就跟一步)一看就有病啊。
甲:没病不到这来。
乙:下一位,单口喘。
甲:(东张西望)谁叫单口喘啊?
乙:这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字!?
甲:就剩一口气了你看。
乙:还不答应……不答应我下班了啊!
甲:哎哎,那大夫我呢?
乙:噢这里还有一个,你几号?
甲:四号,你说我下一批……
乙:你就是单口喘啊!
甲:我叫单国瑞!看清楚点!
乙:哦对,单国瑞。
甲:什么眼神你看!单国瑞看成单口喘了。
乙:单国瑞!那里不舒服啊?
甲:我就是咳嗽,气喘。
乙:还不是,单口喘。
甲:大夫,我听说你们这儿条件特别好,(左看右看)怎么什么都没有?
乙:单口喘。(甲:单国瑞。)哦对,单国瑞。你估计,你是什么病啊?
甲:我估计,我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。
乙:你很聪明嘛!你说感冒就是感冒,那还要我干什么呀?你现在是跟名医讲话,任何人到我名医这里都要重新检查。
甲:大夫,检查吧。
乙:不要动,嘴巴张开。(甲啊一下)高一点。(甲音调升高啊一下)(重复两次)高一点嘛。
甲:大夫,你们这儿不是医院,是音乐学院吧!
乙:这什么话!
甲:这么高的音我能唱上去嘛!
乙:谁让你往上唱了,我是让你把下巴抬高点。我看不见。
甲:你倒说清楚点。
乙:来,啊一下。
甲:啊~~
乙:难怪你啊得那么难听!这上面掉点儿,这个天花板有点儿发霉了啊。
甲:大夫,你们这儿确实不是音乐学院,你是搞装修的。
乙:你说了两回了啊!
甲:那你说我这上面怎么出了天花板了呢?
乙:这儿来看病的都叫天花板。(甲:上颚,大夫。)哦对,上颚。我当医生我会不知道这叫上颚?(甲:可我听是天花板。)我怕我说上颚你听不懂,我知道你是什么文化程度啊!
甲:我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
乙:来来来,舌头伸出来。上面有青苔啊!平时里头漏雨吗?
甲:漏,平时外面下大雨,我这里头就下小雨,我就琢磨着,我脑袋是漏勺?
乙:(摸甲的头)应该是?
贴不下,自已去看吧?kz=19594385
奇志大兵双簧广告台词双簧剧本(洗脚城+公共厕所改革方案)
给部队慰问时,对着声频一句一句给记录下来的,也满辛苦的,但是更多的是相声带来的快乐,同时对大兵和奇志的原版剧本加一些改变,供有用之人参考,光顾之客也可笑笑,寻找开心!
1:同志们晚上好!下面我们给大家表演一个俩黄!
2:啥是俩黄?
1:就是你黄我也黄!
2:不对吧!那叫双簧!
1:不一样吗?双簧就是俩黄啊!
2:好好好,今天我们两黄给大家来一个双簧
名字叫洗脚城
1:先化化妆,
2:呵呵,好看吗?2坐下,示意开始
1:我开了个洗脚城,
地点就在金盆岭
金盆洗脚…
…让你过“足”瘾
洗脚城赚钱咧!!
我洗一只脚
只收他50块钱
我洗100只脚赚多少钱,恩?
老子发点狠!!
我一天洗他1万只脚!…
1万只脚!…
算一下多少钱先…
一七得七…呀
二七–四十八…呀
三八…妇女节
五一…劳动节
六一…我爹过节
七一…
2:停停,会不会数数啊,还八一建军节呢?你小学没有毕业吧,什么文化程度啊,继续继续(坐定,示意开始)
1:开张了啊…
金盆洗脚城
董事长总经理出纳会计迎宾保安全是我一个人
头一天开张
社会各界的名流全来捧场
有…我爷爷奶奶
外公外婆舅舅舅妈伯父伯母大伯二伯三百四百五百…
2:掉钱眼里了,(向后瞪眼后,示意继续)
1:什么?
全是我家里人?
也来了个外宾呢
一开口就是一句外语
打发点咯!!! 出去!!
我比你还穷些我还打发你!!!
为了宏扬尊老爱幼的光荣传统
首先—免费给我爷爷洗脚
哎呀—我爷爷是傲腿啊
我捧起脚一看
那正是非洲老子跳高——黑老子一跳
我洗了八吨水—硬没洗出白色来
这还算好的
第二天我奶奶也来了
孙子,来给我挑个鸡眼啦
我奶奶把袜子一脱
我就觉得天旋地转—眼睛发黑
我都不敢出气,一出气就上呼吸道感染
旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的落
我说奶奶啊~
你别怪我不孝顺啦
给你一百块钱
隔壁还有一家洗脚城!!
你去害他啦!!
什么啊?
你问她去没去啊?去没去不晓得~~~
方正隔壁第二天就关门了,门上写了一行字
总经理因公殉职!!
什么?我的关没有关啊?关了,洗脚城生意不好做啊
不过我升官了,当了所长了,呵呵,什么所啊?
公共厕所,—不错了,也算铁饭碗啊,(也算国家公务员)
今天为了传达党中央,国务院,—公共厕所改革代表大会的精神,为使我们的厕所能够与国际接轨,本人作为我市WCEO(厕所首席执行官)现在宣布开会啦啊。昨晚我在所里蹲了一晚上,起草了公共厕所改革方案。
1:“安静了,安静了!啊!现在,我宣布公共厕所改革、动员大会、现在开始。。。啊,好好好。奏乐:泉水丁冬…泉水丁冬…泉水丁冬响…
2:(站起来,下台)同志们厕所在哪里?踹死你,你再唱,我受不了,
1:开会了,开会了,
这个我们的厕所一定要改革!啊!
现在、我们的公共厕所、已经到了濒临破产的地步,玩不下去了,一定要改革。我们的公共厕所是一个国有大中型企业。是拥有光荣历史的百年老店啊,想当年乾隆皇帝下江南的时候,曾经在我们这里拉过御屎,并且还留下了圣旨,什么圣旨?—-就是他老人家用完以后,剩下的纸。到现在还表在我家屋头的客厅里头,这是我们的光荣和骄傲啊。
要改革,首先要改变以前不合理的收费制度,把单向收费改成双向收费,进厕所要钱,出厕所也要钱,否则不准出去。然后我们要把一次性收费改为打表记费,5分钟跳一次表,鼓励大家多拉快跑,彻底杜绝占着茅坑不拉屎的现象。另外从中午12点—下午6点的高峰时期,我们要执行单双号、男女分流制。啊、特别是对外来观光客要交代清楚政策。单号的时候—-男同志上厕所,女同志参观;双号的时候—女同志上厕所男同志参观。
2:参观上瘾了,示意继续
1:最后我们为了重树公共厕所的良好形象,我们决定聘请韩国著名影星—大长今的女主角李英爱小姐担任我们公共厕所的形象代言人,为什么请她呢?因为他的这个电视剧、主题曲是《呜搭拉,呜搭拉,…》。啥意思呢?用温州话讲就是:粪掉下来了啦,粪掉下来了!普通话说:屎掉下来了!屎掉下来了!广告片都拍好了,一开始,李英爱拽着裙子–急急忙忙冲进我们的厕所,2秒钟以后,传出他悠扬的歌声—-依呀,啊;依呀,啊;啊,啊,呜…掉了,呜…掉了,,好爽爽哦,好爽爽哦。
2:(站起,叉腰)拉不死你。
一起上前谢幕:谢谢!
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